С Новым Годом всех людей, агентов и просто программ.

Счастливого года. Да поможет вам всем матрица!

Пойду дальше вручать моим избранным открыточки (самодельные, кстати).

А вот еще одно мое производство (это тот кадр, где Смит убивает Нео):

---

Водка Матрица только для избранных... Выпьешь её и узнаешь на сколько глубока кроличья нора

---

Где-то я это уже видела...

Английская газета The Sun смело утверждает, что ей в руки попала первая фотография гриффона Клювокрыла из "Гарри Поттера и Узника Азкабана". Бедное животное приговорят к смерти, а впоследствии используют в качестве средства побега для крестного отца Гарри — Сириуса. Отрадно, что Клювокрыл не порождение команды по спецэффектам, а итог работы механиков — сложная гидравлика и много-много перьев.

---

Только что из кино. Была на ВК.

Эх, моя прелессссть…

Какая моя прелесссть классная…

Особенно когда говорит со своим отражением. Балдеж!

В нескольких местах мне стало очень жалко Сэма. Нет, правда.

Воспринять Смита как Элронда мне так и не удалось. Хочу DVD, чтобы посмотреть ту сцену, где Хьюго Уивинг переоделся Смитом.

Я себе представляю лицо Мортенсена (Арагорна), когда он это увидел.

Кстати о лицах: когда Фродо, стоя на Ородруине говорит «Во, я, типа, приперся сюда. Притащил кольцо. Водки сколько времени в рот не брал! И какого?! Чтоб потом это кольцо нафиг выбросить?! Э нет, чуваки, так дело не пойдет. Кольцо мое!» у него такая классная улыбочка. Злобная до ужаса. Единственное место за весь фильм, где Фродо мне понравился. А так он то сам рыдает, то из-за него рыдают, а он сам рядом стоит/сидит/лежит.



Вот, кстати, полюбуйтесь на то, как менялся Нео из одного фильма в другой:

---

Ура!!! Да здравствуют каникулы!!!

Не могу поверить – мы выжили.

Сегодня я убедилась в том, что хуже последнего дню в школе ничего быть не может.

Итак, прихожу в школу (на входе встретила Жанин). Заходим – во дворе костер.

Та-ак…

Первый урок нас в школу так и не пустили – мы праздновали. Т.е. бегали по двору, умирая от холода, и слушали завывания учительского хора.

К концу урока, после того, как мы установили, что от костра не согреешься – близко не подпускают, я, Лия и Николина пошли прятаться от холода в туалете, где тут же облепили батарею.

Начался второй урок.

Все повалили в школу. Подымаемся по лестнице, нам навстречу толпа учеников.

Я у какой-то девочки:

«В чем дело?»

Она:

«Нас еще не пускают»

Спустились в холл и ждали там еще минут десять, пока нас наконец пустили.

Вопрос на засыпку: какого нас было раньше не пустить?!

Лия пошла на свой курс англ. яза, мы с Николиной на свой. Поднялись в наш класс, оказалось, что урока у нас нет. Николина с ее классом пошли назад, а мы числом в девять человек остались.

Весь урок я дремала под нестройное бренчание гитары Макса – мальчик только играть учится, поэтому музыка напоминает кошачие концерты. Жанин, отец которой дирижер, а потому обучил свою дочь всему чему не попади (играть на скрипке, например), давала Максу инструкции по поводу настройки гитары. Линда малевала жуткие елочки на доске, Дина периодически прерывала упражнения Макса и вытаскивала его в коридор для важной беседы. Жанин Вольфф жаловалась Фабиану на тяжелую жизнь, Фабиан доставал меня, а я продолжала спать с желанием скрутить этому идиоту шею. Под конец я стала свидетелем плачевных попыток Дины, Линды и Жанин превратить свое разлаженное завывание в нормальное исполнение песни (под аккомпанемент гитары).

Так прошел урок.

А потом было рисование, на котором мы смотрели фильм.

А потом нас выгнали на паузу.

А потом у нас был праздник! Ну разве это не чудесно?! Я так радовалась!

Я НЕНАВИЖУ ПОДОБНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ!!!!!!!

По крайней мере с этого дня.

Во-первых, мы с Лией в очередной раз убедились, что этот чертов Михаель (он же Миша, он же самый крайний в нашем классе) перепутал нас со своими няньками и продолжает липнуть. О Архитектор, как он меня раздражает! Все хорошо в меру, черт подери. А это уже перешло за меру. Этот коз… мальчик сел с нами за стол, постоянно тупо улыбался и делал попытки завести милую беседу. По крайней мере, с нами села фрау Мельциг, а это хоть как-то улучшало ситуацию.

Знаете, он из тех людей, которые раздражают меня, чтобы они не делали. Ну так уж вышло. Нет, я ничего не имею против него, но только когда он находится на расстоянии минимум три метра и ну предпринимает попыток вступить в контакт.

Во-вторых, само празднество было весьма прискорбным зрелищем. Я продолжала мирно похрапывать на своем стуле или с интересом изучать, как растопленный воск стекает по свечке, поскольку шоу не вызывало особого интереса. Особенно та его часть, где мы должны были завывать песни, которые можно было бы сравнить с «В лесу родилась елочка». Хотя стих Фабиана был довольно забавен, если бы я еще начала слушать его сначала…

На выступлении Дины, Линды и Жанин, репетицию которого я уже видела, мне снова пришлось давиться от смеха. Мне это больше напомнило предсмертный хрип.

А в завершение такого прекрасного дня я еще и ехала в набитом учениками автобусе.

---

Исследование показало... дубль2



Исследование показало, что у нашей француженки наблюдательность холодильника – полностью отмороженная.

Все произошло на работе, которую мы сегодня писали.

Сперва я думала сделать шпору и написала на руке некоторые слова из последнего урока, которые еще не запомнила (вчера было как-то лень учить). Слова, правда так и не пригодились, но все же.

Потом (вообще-то не потом, а еще вчера, но неважно) мы с Лией порешили, что устроим Gruppenarbeit. Т. е. списываем друг у друга по принципу одна голова хороша, а две лучше.

И вот нам роздали работы, и мы преступили.

Я (шепотом): Я делаю второе задание.

Лия (тоже шепотом): Хорошо, я первое.

Ну, первую страницу мы в итоге сделали самостоятельно, я только посмотрела, как она одно слово написала – для проверки.

Зато вторую мы делали что называется вместе. Да мы несколько раз даже советовались: фрау Ляйневебер ни в какую. Зато она постоянно шикала на Лауру и на пацанов.

Ну что вы хотите? Мы ведь примерные ученицы. А примерные ученицы не списывают: они проявляют интерес к деятельности других. И они не переговариваются на работах: они ведут дискуссии о тонкостях французской грамматики и правописания.

Кроме того, всю математику мы вели письменные диспуты, подобные которым уже были представлены здесь.

А чем вам не нравится диалог Мальчика с ложкой и Нео?

---

Прошла на досуге тест.



Ну что ж, вы - вообще не Мародер, а Северус Снейп!



К этим... деятелям вы не имеете ни малейшего отношения. С одной стороны, это замечательно, а с другой... нет, и с другой тоже просто отлично. Держитесь-ка вы от них подальше, Штирлиц вы наш ненаглядный! Возможно, в Хогвартс когда-нибудь все-таки привезут ваш любимый шампунь, чтобы вы, чертов неряха, вымыли наконец голову.



А я и не сомневалась.

Кстати, раз уж мы на форуме делаем подарки гриффиндорцам, то я, конечно, в стороне не останусь. Моя открыточка... все мило и безобидно...

---

По-моему, меня невзлюбила училка по музыке. Переживу, конечно, но я не понимаю причину. Cause? There is no cause for this, what cause?

Я, честное слово, ничего не делала! Да я даже на уроке у нее не болтаю, потому что сижу на первой парте перед учительским столом.

Со злости продолжаю издеваться над Нео. Пораздумав над словами Мальчика с Ложкой «Then you will see that it is not the spoon that bends. It is only yourself», я представила себе, что это собственно должно означать. Представила и воплотила в жизнь:

---

Настроение хуже некуда. Причем без всякой видимой причины. Просто так.

Видимо даже агентам не чужды человеческие чувства.

Мне плохо… плохо… просто ужасно…

Главное, нагадить некому. Плохо…

Хоть бы фанфикеры какие подвернулись…

Для поднятия настроения проигралась с фотошопом. Это был Нео, перед тем как его добил Смит.

Так он мне намного больше нравится - вид у него очень злой. Вампирчик...

---

Вот он - ваш герой

Нам стало известно, что некий Т. А. Андерсон, известный также под ником Нео, промышляет кражей.

Предъявляем вещественный доказательства:

---

А вот последствия уже упомянутого эксперимента:

Morpheus: Also, welche Pille nimmst du?

Neo: He-he... sind das Drogen?

M: Eine blöde Frage.

N: Also doch? Ne, darauf falle ich nicht rein.

M: Oh doch, ich glaube das wirst du! Ha-ha.

N: Ich dachte, die Guten lachen nicht wie Verrückte. Oder bist du etwa böse?

M: Es gibt noch viel zu lernen, mein Kleiner.

N: Ah, na schön. Was, zum Beispiel?

M: Wusstest du schon, dass du eine Batterie bist?

N: Nein. Und wusstest du schon, dass du ein Verrückter bist?

M: Und du scheinst ein schlaues Kerlchen zu sein.

N: Danke. Meine Ärzte meinen das auch.

M: Da haben wir aber eins gemeinsam.

N: Hey, wir sind doch im Krankenhaus, oder?

M: Du hast sie doch nicht alle!

N: Da hast du ausnahmsweise Recht.

M: Das ist ein schönes Gefühl mal Recht zu haben.

N: Ja, genau. Du kommst mir irgendwie bekannt vor. Wie heißt du?

M: Ich habe keine Ahnung, du?

N: Ich heiße Neo. Aber die Ärzte nennen mich Thomas Anderson. Weiß nicht wieso. Dieser Smith nervt.

M: Wer ist Smith?

N: Der Arzt. Ist hier der Boss.

M: Bei euch gibt es einen Boss?

N: Ne, nicht bei uns. Wir lassen uns nicht unterkriegen! Revolutions forever! Äh... Ich glaube, wir sind hier im Irrenhaus.

M: Das glaube ich auch.

N: OK. Ich weiß jetzt wo ich dich gesehen habe! Wir waren zusammen in der Wohnung dieser Alten. Orakel, oder so.

M: Ja genau, diese alte Klatschtante.

N: Genau. Und Handys geklaut.

M: Die waren cool.

N: Oh ja! Du bist doch Morpheus!

M: Du erinnerst dich an meinen Namen?

N: Ich habe ein gutes Gedächtnis. Außerdem ist nur eine Stunde vergangen.

M: Das ist doch gut, ich brauche mindestens zwei.

N: Und was ist mit Trinity?

M: Ah, die doofe Nuss!

N: Genau die. Ich glaube, sie ist vom Dach gesprungen.

M: Und hat seitdem einen Dachschaden, und zwar einen ganz gewaltigen.

N: Das hatte sie schon immer. Noch damals, als sie ein „er“ war.

M: Und ich fragte mich schon, woher sie die breiten Schultern hat.

N: Ja, so ist sie eben...

M: Sie ist doof!!!

N: Das konnte auch schlimmer sein, oder?

M: Na ja, abgesehen von ihren Schultern.

N: Genau. Hör mal, Morpheus, ich glaube wir müssen fliehen.

M: Wohin denn?

N: Nach Zion. Da ist es besser. Du weißt schon, Disco und so.

M: Ah, jetzt weiß ich, was du weißt.

N: Aber ich weiß nicht, was ich weiß.

M: Schon wieder was gemeinsam.

N: Manchmal frag ich mich sogar, weiß ich denn etwas? Ich weiß Kung-Fu, aber was anderes...

M: Ja was denn noch so alles. Ich z.B. kann gar nichts als Pillen schlucken.

N: Und Kiffen, was?

M: Was, du auch?

N: So ein Zufall! Und hast du was zum Saufen?

M: Nein, du etwa?

N: Nein. Aber Smith.

M: Ach ja, dieser Rabe.

N: Komm, holen wir uns Wodka.

M: Ach, der alte Säufer.

N: Komm, holen wir uns Wodka!

M: Magst du kein Tykila?

N: Doch, aber Smith hat nur Wodka.

M: Ach, der alte Säufer. Ich hab ihn in einer Mühltonne kennen gelernt. Sommer 37.

N: Und ich hier, im Irrenhaus. Er ist nämlich der Arzt. Das habe ich doch schon gesagt, oder?

M: Kein Wunder, dass ihr alle immer noch so daneben seid.

N: Du aber auch.

M: Na, sieh mal einer an, das Kätzchen zeigt Krallen.

N: Wer ist hier „Kätzchen“? ICH HEIßE NEO!!!

M: Du bist ein Kätzchen, Neo!

N: Was habt ihr denn alle? Smith nennt mich „Mr. Anderson“, du „das Kätzchen“. Das nervt!

M: Ooh, armes „Kätzchen“. Du tust mir Leid, er nannte mich „Pummelchen“ *mit Tränen in den Augen*

N: Was, wirklich? Oh Gott! Weißt du, wir gehen zu dem Merowinger.

M: Ach dieser „Frenchfreak“! Oh Gott, er geht mir auf den Keks! Dabei verstehe ich gar nicht, was er labert.

N: Genau! Der labert immer etwas vor sich hin. Wir sollen ihn vermöbeln!

M: Genau, zum Satansbraten befördern, was hältst du davon, Bruder?

N: Seit wann sind wir Brüder, du Niger?

M: Das ist aber gar nicht nett. Du mit deinen doofen Fragen.

N: Du bist doch der ältere von uns beiden und hast coole Brille. Du musst also auch der Schlaue sein. Also stelle ich dir die schweren Fragen.

M: Du hast einen cooleren Mantel als ich, wo kaufst du ein, bei „Planet Girl“?

N: Ne, bei „No Boys“

M: Du brauchst dringend ein Mädchen, mein Freund©

N: Ich hatte doch schon ein Paar. Trinity, Lady in Red und die Blondie aus dem Restaurant von Merowinger.

M: Also bist du nicht allein? Du kannst ja auch für mich Bräute aufreißen. Bitte, ich bin doch dein Bruder.

N: Bist du das? Na schön, du kannst Lady in Red haben.

M: Nein, die sieht wie eine Nutte aus.

N: Wie du willst. Na, wie wär’s, sollen wir springen? Und gib die Pille her!

M: Ja, komm. Auf eins, zwei, drei.

REVOLUTOINS FOREVER!!!!

Agent Smith: HA-HA-HA. Mr. Anderson, welcome back! We missed you!

N: It ends toniiiiiiiiiiiight… A-A-A-A!!!!!!

[Занавес]

И очередная картинка Морфея для Кати...

---

Делать совершенно нефиг...

Нео вокруг летает. Может попросить папу, чтоб застрелил?

Завалю Катю картинками Морфея. Просто так.

---

Исследование показало...

Чем можно занимать на сдвоенном уроке фрнац. яза? Исследование показало, что чем угодно кроме франц. яза. Исследование проведено мной и Лией. Результаты будут представлены завтра, когда я отберу их у моей коллеги.

Но подведем итоги:

Сидя на последней парте можно очень хорошо переписываться, решила наша исследовательская группа. Для проведения эксперимента пришлось подкупить моего соседа по парте Зашу, посулив место рядом с Фабианом, которое на данный момент занимала Лия. После чего я извлекла на свет бумагу и мы принялись за работу (попутно было также установлено, что уровень наблюдательности у нашей француженки занижен: то, что мы поменялись местами замечено не было). Сперва было не совсем ясно, что писать, но после того как Лия накалякала «Какую пилюлю ты берешь, красную или синюю?» направление нашей беседы стало ясно. Над этим экспериментом мы провели два урока франц. яза и один урок математики. Как я уже сказала, завтра отберу у Лии нашу «переписку» и, наверное, отсканю, чтобы представить здесь. Не все, конечно. За три урока можно мнооооого накатать. Кроме того разговор велся на немецком))

Кстати, Кать, не обижайся, но я вытянула вот эту картинку. Знаешь, я как этот кадр поймала, мне плакать захотелось. Морфея жалкоооо!

---

Сон

Вчера мне приснился сон, который тянет на самый реалистичный и самый дурацкий из всех моих снов. Одним словом - Матрица возвращается.

Основан он на реальных событиях: уроке физ-ры. На уроке этом мы прыгали через такие здоровенные ящики, которые мне по грудь. Рядом с ними на расстоянии стоит трамплин и с него надо оттолкнуться и перепрыгнуть через ящик. Ящиков было три. У одного просто стоит трамплин. У второго между трамплином и ящиком маленький ящик, поставленный в ширину. А у третьего тоже самое, но маленький ящик поставлен в длину. Через первый я перепрыгиваю, а вот дальше – нет. На средний еще могу запрыгнуть, но не перепрыгнуть.

И вот мне снится урок физ-ры. Мы сдаем прыжки через этот ящик (событие тоже реальное). Вызывают меня. Я встаю с лавочки и иду к самому маленькому ящику. Вдруг я начинаю видеть все кодами (как Нео). И вот я стою, а вокруг меня все зелеными кодами. Я смотрю на свою руку, а она светится. Я прохожу мимо первого ящика и иду к самому последнему. Разбегаюсь, прыгаю, замираю в воздухе и, даже не касаясь ящика, перелетаю. Потом кусок сна я не помню, а может там ничего и не было. В любом случае я помню, что сижу в автобусе домой. Кто-то садится на сидение рядом. Я не оборачиваюсь, но знаю кто это. И вот я смотрю в окно (повсюду по прежнему коды) и говорю:

«Значит все это только матрица?»

Человек рядом (хотя человек ли?):

«Да»



Конец (по крайней мере дальше я не помню).

---

Ну куда мы все таки катимся?

Боже, так сильно я не смеялась со времен СВЕЧИ! Я умираю. В чем дело? В нашей новой ролевушке по Матрице. Я играю в ней агента Смита (кто б сомневался?). Нет, я уже когда шла играть рассчитывала, что это будет идиотство редкое, но на такой размах я не надеялась. Шла я играть, для того чтобы вдоволь насмеяться.

Итак, вот кусок из этой самой ролевушки (примечание: по идее агент Смит стоит над поваленным повстанцем, рядом примостился перс Кати, но поскольку об этом все забыли, то поваленный на пол повстанец мило ругается с персом Кати. Вокруг бегают все остальные, также не замечаю агента. Кроме того по матрице бегают джедаи количеством в одного человека)



Алекс Терен:

Не успел Алекс сделать несколько шагов, как обнаружил, что смотрит прямо в спину Агенту Смиту. Он улыбнулся, предвкушая драку. Мгновенно сосредоточив Великую Силу, он притянул Агента к себе. Тот упал на землю, не долетев до Алекса полпути и встал, на лице застыло выражение гнева.

- Мистер Смит, - сказал Терен голосом, которым этот самый агент любил говорить "Мистер Андерсон". - Ожидал увидеть вас здесь, и не уверен, что вы ожидали увидеть меня. Вы не знаете случайно, где все НОРМАЛЬНЫЕ люди?

И Алекс не всякий случай включил один из клинков посоха.



Я:

Агент Смит смерил стоящего перед ним человека внимательным взглядом.

-- Ах, мистер Терен! Какая приятная встреча. Что ж, если я еще не имел удовольствия убить тех, кого Вы называете нормальными людьми, то у Вас есть шанс еще когда-нибудь встретится с ними. Если Вы, конечно, выживете, не так ли?



Алекс Терен:

Алекс отключил меч, повесил его на пояс и с улыбкой посмотрел на агента.

- Твоё счастье, что я верю в честный бой, в противном случае я бы уже снёс тебе голову, - заявил он.



Я:

-- Слова, мистер Терен, все это только пустые слова. Иллюзия. Кто знает, что было бы если что-то произошло не так, как произошло? Возможно, Вас бы уже не было в живых. Меня бы Вы не убили, зато эту женщину, чье тело я позаимствовал. Разве это не печально, мистер Терен? Вы должны убивать своих собратьев, чтобы выжить. Это называется иронией судьбы, не так ли?



Тем временем у нас появляется новый персонаж:

1.Юли

2.Смуглая высокая кареглазая брюнетка

3.Чёрный латекс как у Трин

4.Как у Нео

5.Самая мощная винтовка

6.Кольцо Всевластья



(примечание: от шестого пункта я долго хохотала)



Юли:

Обращаясь к Оператору

-Хочу подраться с Смитом!!!

-Он как раз идёт к бедной Пифии...

-Так чего ты медлишь подключай меня скорей!!!

Юли подключили и на секунду мир для неё помёрк...



Тем временем:

Веро:

Веро наблюдала со сторону за агентами, программой и своими друзьями. Кажется её благополучно никто не замечал....





Амина:

Амина определила местонахождение повстанцев, и, увидев, что они в опасности, загрузилась к ним. Попав снова на эту же улицу, она проверила пистолеты и направилась прямо к ним, понимая, что пройти незамеченной ей не удастся.

- Нехорошо стоять, когда девушка лежит, сказала она, прицеливаясь в агента, стоящего над Сэм.



Веро:

"Может и мне присоединиться?" подумала Веро. "Нехорошо, сестрёнку бьет, а я тута стою." С этими мыслями она достала два своих пистолета и направилась к лежащей Сэм. Одну руку, не выпуская пистолета, Веро протянула сестре, а вторую нацелила на одного из агента.

- Подъём, Сэмми!





Занавес.

Мой хохот а ля «агент Смит у Пифии» и громкое хрюканья за кадром.



А теперь будем думать долго и напряженно над тяжелым вопросом «а где я собственно нахожусь?»

Проблема в том, что я здесь еще агент и клонироваться не умею. И вот ситуация:

а) Я разговариваю с дорогим джедаем, который верит в честный бой, и силы которого в матрице по логике действовать не должны.

б) Я стою над повстанцем и на меня направили два пистолета. Хотя нет. Не так. Если сверятся с написанным, то Веро нацелила на меня руку. Хм, представляет ли это опасность для меня? Надо подумать.

в) И наконец коронное: я оказывается еще и иду к «бедной Пифии» и со мной хочет подраться Фродо в юбке, который еще и самоубийца и говорит с тремя восклицательными знаками после каждого предложения. Сразу вспомнился «Маскарад» Пратчетта.



Вот так-то. Мило, isn’t it?

---

Свершилось чудо! Даже два чуда.

Во-первых наладили комп.

Во-вторых, у меня наконец-то получилось нарисовать человека в профиль. До этого они у меня почему-то были какие-то угловатые.

---

Эх, не попаду я кажется в ближайшее время в интеренет(((((

С компом проблемы. Так что извините, что сегодня ни у кого не коментировала.

А вот картинка мною нарисованная. Если похоже, то вы угадаете, кто это

---

Why, mr. Andersen, why?

Почему мы?! Почему вечно мы?! Что МЫ сделали? Неужели нельзя сделать что-нибудь хорошее, не получив за это что-нибудь плохое?!

Как сказал Меровингер «there is no action without consequence».

И я с ним согласна.

А дело все в одном русском пацане из нашего класса, к которому никто кроме нас с Лией нормально не относится. Да, мы не раз показывали, что ничего против него не имеем. Да, мы не раз общались с ним и т.д.

НО мы делали это предельно осторожно – наше положение в классе как не крути не самое лучшее. И если посудить, то падать нам разве что до уровня этого самого пацана. А ведь нам с этим классом еще три года жить – падать смертельно опасно.

Все началось весьма безобидно:

На BK (это если говорить грубо – рисование) мы должны делать какую-нибудь животную из папье-маше в группах по два-три человека. Можно делать и одному, если есть желания т.е. если заставляют обстоятельства. Далее все идет четко и ясно: я и Лия делаем зверюгу вдвоем, а этот пацан остается один (это ясно как дважды два). И вот он обратился к нам с милой улыбкой на роже и вполне вежливо и даже на русском спросил разрешения делать зверя с нами.

Дальнейшее можно вычислить с помощью логики и понимания классной иерархии:

Мы не можем взять парня к себе в группу, поскольку, учитывая наше невысокое положение, нам такого поступка не простят – а это равносильно падению.

Парень этого не понимает (понимал бы – не обратился бы с такой просьбой) или по крайней мере не понимал, когда спрашивал и еще некоторое время после этого.

Из чего следует, что мы должны послать его на три буквы (в вежливой форме, конечно, но факт остается фактом). И хорошо если этим обойдется – я не знаю насколько хорошо он въезжает, а потому можно опасаться, что вежливых посылов на тему «знаешь, мы всегда ведь делали подобные вещи вдвоем – привыкли» и «мы уже и материал купили, и работу распределили – тебе нечего делать будет» и т.д. не хватит. А говорить в лоб, что он тут мягко говоря нежелателен с подлежащими объяснениями…

Можно, но мне несколько жаль парня.

Нет, люди воистину вирусы!

Теперь он еще повсюду за нами таскается. На уроках, где мы сами можем выбирать себе место (парты обычно на четыре человека) садится с нами. До чего же это действует на нервы! Да что это такое, черт подери?! Почему МЫ?! Неужели МНЕ придется показывать, насколько я бездушный и гадкий агент?! Я не хочу. Знаю, что могу. И знаю, что это будет слишком жестоко – благо натренировалась. И именно поэтому не хочу.

О да, воистину, there is no action without consequence.

---

Сегодня вспоминала старые добрые времена, когда на форуме мы играли в нелепые ролевушки, над которыми не переставая хохотали. До сих пор смешно становится как вспомню…

Сколько шедевров юмора канули в лету…

А ведь если собрать все эти перлы, то получится приличная книжечка, над которой можно хохотать в свободное время.

Я уже знаю, как эту книжечку стоило бы назвать: «Легенда о Шерли и Тысячи Орков» - в честь одного особого шедевра.

P.S.: подробней рассказывать лучше не буду во избежание несчастных случаев у моих читателей (выплескивание на себя чай/кофе/другие горячие напитки и т.д.)

Кстати, я решила сменить аватар.

---

Настроение поганое. Сижу за компом и слушаю Emenem-а. А надо еще оценить то ли три, то ли четыре фика. Начинаю жалеть, что записалась судьей на «Кубок фиков». Кажется, никто не считается с тем, что судьи тоже люди (ладно, я, конечно, агент – но у агентов своих дел хватает) и у них есть еще другие дела, кроме как читать, оценивать и писать комментарии. Все было хорошо поначалу – несколько фиков и есть время, чтобы прочитать и оценить (кроме того, некоторые я уже читала). Сейчас до завершения конкурса осталась неделя или около того, а фиков все прибывает.

Нет, я оценю, конечно. Но вот только при плохом настроении оценки будут нааааааамнооооого хуже. Надо мне, помнится, один фик оценить, который когда-то даже Профессор и Ученик мочить собирались, да только это было перед самым их временным уходом с форума и распада нашей компании критиков – так и не добрались.

Думала, что так уж и быть не буду его грязью поливать, но при таком настроении я на это свое решение наплюю три раза.

В конце концов у нас, агентов, правило следующее: нагадишь кому-нибудь – на душе полегчает.